Attention, ce texte est dur. Ecrit il y a un peu moins de deux ans (même époque que "La piscine", publié également sur ce blog), il m'a beaucoup aidé à prendre conscience de ce qui me bloquait. Parfois, il suffit d'une mauvaise façon de dire les choses à un enfant, pour que les problèmes suivent toute la vie...

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Je suis l’erreur d’un instant, l’accident dans le parcours bien tracé / calculé / planifié. Je suis le grain de sable dans la mécanique ronronnante de vos projets de fin de vie ; le 4ème de la série de 3. Aimé mais non voulu, accepté mais non désiré … aimé pas juste parce que ça se fait, mais … Vous êtes-vous entendu, votre façon de raconter ?

Je suis juste un dérangement, ne vous en faites pas, je ne fais que passer !

Evidemment, vous ne supportez pas cette ironie glacée dans ma bouche. Il faudrait que je me veuille plus que ce dont vous avez été capable, m’attendant …

Comment on fait ?


Je suis ce que je suis parce que vous m’avez raconté cette histoire, pas autrement qu’ainsi … et parce que la vie s’est chargée de me la faire ressentir, aussi, cette vérité … … Le père plus dur encore qu’avec mes aînés, la mère plus fatiguée … puis le départ de mes frères et sœurs vers … leurs vies respectives … la solitude …

Je suis le dernier, et ça se sent.

Je suis votre fils, et je ne peux pas prétendre n’avoir pas eu la même part, même peut-être plus que les autres. Mais ça ne gomme pas cette sensation d’être un poids, juste ça …

32 ans après, j’ai toujours peur de déranger, et je sais que pour beaucoup je vous le dois.

Je suis un homme il paraît, mais il aurait fallu que je commence par être un enfant bien dans sa peau, et ça n’a pas marché. La suite est restée bancale. Pas votre faute, je sais, vous m’avez donné tout ce que vous avez pu, d’amour, de présence, d’énergie … vous continuez, d’ailleurs. C’est moi qui m’esquive, chaque fois, qui limite les rencontres, leur durée, à l’absolue nécessité …

C’est moi aussi qui ai choisi de vous peindre une vie autre que celle que je mène, pour peut-être mériter que vous m’aimiez un peu « pour de vrai ».

Mais bien sûr je me fourvoie, je sais …
C’est déjà « pour de vrai », et c’est moi qui gâche tout.

Mais si vous m’avez bien appris la valeur de vivre, êtes-vous sûrs de ma valeur ? Toi, papa, qui m’a tellement clairement fait comprendre que mes aspirations adolescentes ne mèneraient nulle part … j’ai fait de bonnes études et j’ai un peu travaillé, mais aujourd’hui, qu’en reste-t-il ? La route n’était pas la mienne, juste un « pourquoi pas » qui avait le mérite de ne pas être un conflit permanent avec toi … quelque chose que je savais faire, et faire bien, d’ailleurs je continue pour le plaisir … mais l’essentiel est ailleurs. Ce plaisir-là, l’informatique, n’est qu’un outil pour le vrai moi.

Toi, maman … à l’heure où j’ai voulu faire mon premier choix d’homme libre, te souviens-tu de ton chantage ? Cet échec-là était peut-être inévitable, mais tu ne m’as pas laissé le choix de la façon d’échouer. J’avais autre chose à vivre, j’avais à assumer ma route, mais il fallait que je te détruise pour ça. Je n’ai pas pu. Aujourd’hui si c’était à refaire je ne reviendrais pas. La suite aurait été très différente …

Bien sûr après c’est moi qui me suis laissé aller … c’est moi qui n’ai pas eu la force de transformer mes douleurs en rage, de me libérer et tracer MA vie … encore j’ai renoncé, et tenté de rentrer dans le rang.
En vain.


Aujourd’hui j’en suis là, avec des sentiments terriblement contradictoires.
Je vous aime, mais.
Je ne vous hais pas. Mais.
Je ne me plie plus à quelque idée que ce soit, mais n’ai toujours pas le courage des miennes.

Tant de ratures sont venues s’ajouter, au fil du temps, sur cet assemblage fragile … tant d’incidents anodins, à la lumière du reste, ont pris une couleur noir intense …

Aujourd’hui, je suis seul maître de la suite, mais – paradoxe ? – j’ai encore besoin de vous pour mettre le moteur en marche. Pour le premier pas, dans ma direction.

Mais quelques tentatives me prouvent que vous ne serez pas au rendez-vous, cette fois non plus. Tant pis.


Peut-être suis-je l’échec de votre vie.

Sûrement vous êtes celui de la mienne

Une ancienne réflexion très sombre sur la mort (et la vie qu'elle nous fait), écrite "sous le choc"... je me relis et je comprend encore. Envie de vous partager ces lignes...
Depuis, j'ai appris à profiter de la vie, et de mes proches, tant que je le peux.

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Il paraîtrait qu'il y aurait une vie après la mort. Et même si personne n'a encore pu le démontrer scientifiquement ou en témoigner ... j'y crois.

Mais une question plus immédiate m'envahit aujourd'hui.

Y a t-il une vie après la mort des autres ?

Des gens, il en meurt par milliers chaque jour, et personne ne s'en émeut tant que ce ne sont que quelques inconnus le plus au bout du monde possible.
Déjà les morts violentes de gens géographiquement proche de nous font plus mal. Mais on tourne la page du journal ... fait divers suivant.
La mort d'une jeune femme pleine de vie, à l'aube d'un bonheur naissant, dans un accident de voiture ... ça tient sur 8 à 10 lignes, ça vaut un regard d'incrédulité, une petite douleur, une indignation ... et puis plus rien.

Sauf quand c'est d'une amie, d'un proche, voire même de quelqu'un de la famille, qu'il s'agit.

Il y t-il une vie après la mort de ceux qui nous sont "chair" ?

Et bien sûr la réponse est "oui". Bien sûr. Mais que vaut-elle, cette vie, faite de souvenirs trempés pour toujours dans la douleur d'un départ précipité, d'une histoire inachevée ?
Que vaut-elle alors que tous les bonheurs, les gens qu'on aime, peuvent nous être repris n'importe quand sans aucun recours possible ? Que vaut d'espérer, si c'est pour être chaque fois rattrapé par le malheur, et jeté au fossé juste avant la dernière ligne droite où l'on triompherait enfin ?

Il paraît qu'il ne faut jamais perdre espoir. Mais comment perdre quelque chose qui n'est qu'illusion ? La seule chose à retenir, c'est qu'un moment de bonheur vécu, ce n'est rien plus que la fatalité qui était occupée ailleurs ... simple question de temps avant que ça ne soit de nouveau notre tour de souffrir.

On me dira qu'il y a des gens heureux. Oui ...
Je sais.

Mais encore une fois ce n'est qu'une loterie, et la victoire n'est pas la règle mais l'exception.
On construit sa vie du mieux qu'on le peut, pour atteindre ou approcher au plus près un ensemble de conditions que beaucoup nomment "bonheur" ... et qui n'est qu'un chateau de cartes, au mieux.


Il paraît aussi que les disparus n'auraient pas voulu qu'on les pleure alors ne pleuront pas.
Qu'ils auraient voulu que nous continuons à vivre, que nous ne nous gachions pas la vie à les regretter, alors puisqu'il faut continuer, continuons, mais je ne peux rien oublier ...

Je ne regrette que de "vivre", quand ce n'est que ça, la vie.

Une torture latente.

Mais je ne suis pas suicidaire, juste dégouté. Et il paraît que ça passe avec le temps.
Alors passons.

Ta mort dans l'âme.

"Balancier" - Michel Pilon

Un balancier, qui oscille perpétuellement entre l'ombre et la lumière, l'inquiétude et la flamme : voilà ce que veut vous faire découvrir ce recueil, témoignage d'un amour tenace, malgré les tempêtes, les difficultés multiples et variées (la vie n'est jamais à court d'imagination), la souffrance... un amour malgré tout toujours debout.  Peut-être pas hors-norme, mais au delà des contraintes et interdits qu'on tente de lui imposer...

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Combien Balancier Progression Saudade Quoique Paroles Heures (prose) Jusqu'au bout Flamme Elle Que dire ?

Univers (prose) Amour-ciel Tchou, tchou ! Par intérim Comment ? (prose) Premier mouvement Ordinaire (prose) La note Bonjour Vivement hier Bonne fortune